Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 10

Imparatul Ros, zambind ca o grebla de fericire, ii invita pe HarapAlb, pe cal, Gerila, Mbatunga si Doua-Kile la o masa imparateasca traditionala cu 10.000 de portii de fasole cu carnati (traditie respectata cu sfintenie de Marean „Alma Nah” Vanghelie si in zilele noastre)

Desi Ros ar fi preferat ca invitatii sa se afle in preparate si sa scape odata de belea, treaba a fost exact invers, preparatele si-au gasit loc in burtile celor cinci. As zice „celor cinci voinici”, dar HarapAlb era o slabatura de emo, calul era o martoaga rapanoasa, Gerila revenise la deghizarea lui de mosneag pervers, Mbatunga era schilod de foame, doar Doua-Kile avea burta da’ si aia de la ciroza si sedentarism.

In timp ce calul mesteca agale ikebana si strica tot fengshuiu imparatului, HarapAlb manca breadburgeri ca pe cozonac, Gerila lingea la inghetata ca o nevasta disperata iar Mbatunga si Doua-Kile faceau prapad in frigiderele imparatesti. Si cum mancau ei si-l saraceau pe bietul imparat, HarapAlb i se facu mila de congelatoarele inca pline cu gaini si-i zise imparatului cu gura plina de chifle cu susan
-De dormit am vorbit, de mancat am baut, o pipa am uitat daca am tras asa de buna a fost, o pitizipoanca mai trebuie! Unde-i fic’ta?


Imparatul Ros se facu negru de turbare si scrasnind din dinti ii spuse lui HarapAlb:
-Iti dau o sacosa de mac amestecat cu nisip. Daca pana maine dimineata nu alegi macul de nisip iti dau unfriend, unfollow si ignore, sa te inveti tu minte s-o faci pe fic’mea panarama! Daca reusesti, mai vorbim!

Cateva minute mai tarziu, Doua-Kile, cu ochelarii lui ca fundurile de borcane din care consuma uneori votca se holba la sacosa, si-i spuse lui HarapAlb:
-Dude, agude, eu le vad, i see dead people, da-mi tremura mainile de la rachiu, sau de la lipsa de rachiu, pentru asa treaba iti trebuie furnici sau scamute cu labute. Sau coniac. Vrei o Mona? zise el tragand cu sete dintr-o sticla de alcool medicinal.

HarapAlb isi aduse aminte de inceputul calatoriei, isi scoase smarphone-ul si dadu un Share location pe adresa de mail a furnicilor. Imediat, din toate gaurile pamantului, iesira colonii intregi care se apucara de ales nisipul de mac in cateva clipe. Calul isi facu un ceai de mac si cazu lat cateva minte mai tarziu bolborosind „Must. Destroy. All humans!”

Imparatul Ros vazand a doua zi ca nu-i de joaca cu echipa fantastica ii spuse lui HarapAlb:
-Uite, fata mea se va culca diseara unde se culca ea de obicei si voi trebuie s-o paziti toata noaptea. Daca dimineata e tot acolo, poate a voastra e!


HarapAlb se uita la Cal, Calul la copite, Mbatunga molfaia la o bucatareasa, Gerila se uita la Doua-Kile si acesta din urma zise:
-E stiut faptul ca fata imparatului Ros doarme de obicei infipta in fotbalistul ala din divizia „be” nu in patul ei, cum crede imparatul. Daca comenteaza ceva ii dam cu Ciao, Click si CanCan peste bot, au aia o gramada de dovezi. 

Mai tarziu, fata imparatului facu sex protejat pentru prima data in viata ei. Nu, nu existau prezervative, doar ca HarapAlb si toata echipa lui stateau de paza in jurul patului pana in zori de zi, cand imparatul se facu si mai rosu de rusine refuzand din nou sa le dea fata, spunand ca mai are o singura incercare:
-Fata mea are o verisoara geamana, cu care seamana de parca ar fi trasa la xerox. Eu o sa le imbrac pe amandoua la fel, le trimit la salonul de infrumusetare si te pun pe urma s-o ghicesti pe fata mea. Daca reusesti, ti-o dau, daca nu, tot ti-o dau, da’ de nu-ti mai trebuie fete in viata ta!
Zis si facut, HarapAlb era alb de frica amenintarii pana isi aduse aminte de regina albinelor. Scoase iar telefonul, trimise un tweet cu hastagurile #ajutor si #reginaalbinelor. Imediat, regina albinelor aparu ca prin farmec si-i zise la ureche:
-Eu ma duc inauntru si imediat vii si tu. Cand o sa vezi ca una din fete se umfla de la intepatura mea ca fasolele imparatului in stomacul lui Mbatunga, sa stii ca ea e.


Bucuros intra in camera unde il asteptau fata imparatului si verisoara ei geamana si se uita cand la una cand la alta. Semanau ca doua picaturi de apa, ca doua fasole intr-o pastaie, ca doua degete-n …sa zicem nas. Il trecu un fior gandindu-se ca regina albinelor ar fi esuat intr-un borcan cu dulceata sau a fost convertita in 2D cu ajutorul pliciului de muste, pana cand sanii unei fete incepura sa creasca vazand cu ochii. Regina albinelor isi indeplinise misiunea si chiar daca nu era frumos, HarapAlb arata cu degetul pe tanara ce suferea atunci pe loc transformari antomice majore.

Imparatul ofta din greu, parandu-i rau pentru HarapAlb. Stia foarte bine ce vipera crescuse la san. Stia toate scandalurile sexuale, toate escapadele si numai vistierul imparatiei avea idee cat de multa spaga se daduse ca sa nu apara in presa informatii despre fiica Imparatului Ros.

Si cand in sfarsit s-o ia pe fata, aceasta ii zise lui HarapAlb:
-Bai „one guy – one horse” acesta, daca vrei sa merg, hai sa facem un concurs intre calul tau si turturica mea, care aduce mai repede de la mama dracu’ trei smicele de mar dulce, apa vie si apa moarta. Daca aduce calul tau, merg cu tine, daca nu, nu!


Si plecara si turturica si calul, ba pe jos, ba pe sus, ba perpedes, ba in zbor, pana cand turturica ajunse, lua cele 3 chestii si dadu sa se intoarca. Calul insa, stiind ca nu se poate baza pe viteza o lua cu vrajeala pe turturica, ba ca-i place penajul ei, ba ca o scoate la o omida pe izlaz pana cand saraca turturica inebunita de barbatia calului accepta si-i ceda acestuia smicelele de mar, apa vie si cea moarta, si se intoarse repede cu ele. Vazand fata imparatului ca HarapAlb are un cal de nadejde, se invoi sa plece de la casa parinteasca, isi lua adio de la tatal ei Imparatul Ros, promitandu-i ca o sa apara in continuare in revistele de scandal.
Si se urcara amandoi pe cai, cu alaiul format din ciudatii de Gerila, Mbatunga si Doua-Kile si pornira la drum.

Va urma